It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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上海运营营销号大公司如何保证企业网络安全一个网站的首页设计ps第九届全国信息安全大赛网络安全攻防内容高端网站建设公司龙华响应式网站建设成都网络安全公司论坛营销的案例分析网络营销信息传播效果十四年前,陌生少年初次来到这片陌生的时空。十四年后,少年踏上修玄之路。父母离奇失踪,世界暗流涌动,北界风起云涌,且看南宫清如何乘风破万里浪,纵横玄天大陆!他是古文系研究生,刚毕业,就去大都市打拼,没想到半路遇扒手,没了钱包手机,靠乞丐的救济过日子,可没想到的是,因为奇遇,与妖魔邪祟打交道,渐渐声名远播,因为相貌以及性格,得到许多个富家女的青睐,也结下了不少的梁子。演绎人生百态,都市人情冷暖,以及爱恨情仇!我爱写神魔小说。我无意间穿越到了一个平行世界,这里爆发了魔王病毒,城市沦陷,我要和少数幸存者们一起想办法活下去,他们都是机缘巧合之下注射了国家发放的生化疫苗并出现了抗体活下来的人类。 可身处末世,面对外界的变异者,大家要如何活下去呢? 我的到来让幸存者原本规律的生活出现了变数,变异者开始进化,幸存者也觉醒了异能,一场为了活下去的斗争持续进行着。随着时间的推移,幸存者们竟然发现了这场病毒灾难并不是偶然,到底是谁在背后操控着? 当变数发生的时候,一切超出常理范围的事件都变得理所当然。 变异者和人类幸存者谁才是地球最终的主宰者呢?东汉末年,汉室崩塌。 刘闲意外穿越到这乱世,开始一段传奇人生。 利用遥遥领先这个时代的知识,收名将,戏红颜,混的风生水起。 同时训练出一支傲视当世的铁血精锐。 刘姓为王,大浪淘沙。 待一切尘埃落定之后,一个完全不同的大汉帝国重新出现在了大地的东方。 天元历1214年,天元王朝在经历了数百年的繁荣后,终于是盛极必衰走向了衰亡,其时天下大乱群雄崛起,所谓秦失其鹿,天下共逐之!且看谢长安是如何从一个山野小子一步步的走向武学巅峰并一统天下,建立百花王朝,成为后世敬仰的百花大帝! 建立了粉丝群1012144039,小伙伴儿们可以进群一起畅聊。唯一微信公众号是老三的books。如果你的力量足够强大,那么你可以不在乎世俗! 如果你和这个世界格格不入,那么请你赶紧去改变,答应我,一定要让自己变得足够变态! (⊙o⊙)啥?邀请我加入BT联盟?! BT,原来是变态联盟!! 我不想加入,求放过! 退!退!退! 我是正经人,朋友请自重!只有我是正常人! 为什么会有喜欢动不动扑过来的人啊! 为什么会有喜欢掐着人的老头子会存在在这个世界上啊! 为什么还有个不动的……呃,这个还挺正常的。 为什么只有我是正常人啊! —— 世界上迷离的问题背后总会有惊人的答案,奇怪的事情总会出乎人的意料。 寻朝的苏武,以己换苍生的朱德,布阵病逝的诸葛孔明。“豺狗的天降陨石竟然在地面砸出一个百米大洞?恐怖如斯。” 杨开召唤战斗暴龙兽使用盖亚能量炮直接在地面砸出一个一公里的深坑。 “大佬?你这是什么魂兽?” 面对众人的震惊,杨开默默转身。 面对着奔腾而来的兽潮,一个金色的大门缓缓在天空中打开 他拥有令人艳羡的身世,他的的父亲是一国元首,而他的人生际遇却从没有受到过任何优待。 他拥有天生异能,他是传说中十二神石之首--“力量之源”的主人,但是这个异能却总在他需要时失灵。 他资质平平,没有一点武技和魔法的修为,却被上古邪灵看中,成为邪灵寄生体,变成了邪灵的傀儡。 他的梦想只是做一个普通人,但是命运总是跟他开玩笑,让一些不普通的事情跟他扯上关系,让他成为众人的焦点。 一个一心只想成为平凡人的他如何成就了他不平凡的一生,他的一生福兮?祸兮?
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